После просмотра очередного эпизода «Звездных войн»:

– Ну как, посмотрел?

– Да, барахло, опять почти все твари рисованные.

– А ты что хочешь – Голливуд, у них всегда на генетиков денег не хватает.

Моника Левински – Биллу Клинтону:

– Я стала по-другому к вам относиться. Небоскребы упали. Доллар упал. А я не ценила то немногое, что стоит в Америке.

Мужик хвастается своему другу:

– Моя жена – просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена не делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она – ни слова. Довольствуется малым.

Друг, задумчиво:

– Да-да. Знаю я этого малого...

Мама – сыну:

– Мы хотим купить дачу, поэтому папа решил бросить пить, я – курить, а ты что сделаешь?

– А я могу бросить школу!

– Если вы встретите мужчину своей мечты на вечеринке, нормально ли это – подойти и спросить, женат ли он?

– Лучше подождите до утра.

Лаская жену перед половым актом, старайтесь думать о чем-нибудь приятном.

Четыре правила счастливой семейной жизни:

1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает;

2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег;

3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом;

4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!

– Служба технической поддержки, здравствуйте!

– У меня не запускается компьютер. Ваш высокоскоростной Интернет сломал его.

– Что вы имеете в виду?

– Я говорю вам, он не запускается.

– Он работал, когда наш специалист был у вас?

– Да, он перестал работать после того, как я его накрыл.

– НАКРЫЛИ???

– Я накрыл его пластиковой пленкой, чтобы туда не попадали кошачья шерсть. У меня много кошек. Не плохая идея, на правда ли???

Американец в поисках экзотики поселился на отдаленном шотландском острове. Живет год, живет два, местные его как бы не замечают – обидно, но притерпелся. Вдруг как-то раз вечером постучали в дверь. Открывает, а там стоит здоровый, бородатый местный дядька в грязном свитере.